她轻轻依偎在我身边

  我对她报以热烈的吻，我对她的爱就像赤道上的阳光

  我爱你，我的影子

  在雨中的长街，在拥挤的地铁

  在温暖的房间，在绚丽的烟火

  我牵起你微凉的手，最后看着你消失

  等待着有一天，我想你的时候

  请跟随我浮现。我揉了揉酸涩的眼睛，只感觉浑身像散架了一样。这三天长时间地盯着电脑工作，几乎耗尽了我所有的精力。

  在下结城秋明，是一个已经被人遗忘了的画师。因为我再也无法画出我所满意的画作了。

  透过窗户，俯瞰这座名为大阪的灯火辉煌的城市，那些一个个如同蚂蚁一般变为小黑点的行人各自追寻着自己的目的，我只感到万分的无趣和伤感。

  我真的很讨厌眼前所见的一切啊……

  ——————————

  “很抱歉，我们尽力了，您的先生……”那些浑身消毒水的医生对着母亲不停地鞠躬道歉，像上了发条的机器小人。

  母亲背对我，柔弱的双肩颤抖着，掩着脸啜泣。年幼我却并没有那么悲伤，懵懵懂懂地对着洁白的墙壁出神。这个我痛恨的，甚至不配称作父亲的家伙就应该得到这样的下场，母亲为什么要为那个不负责任的男人而哭泣？

  从小，我感受不到痛觉，也难以表露悲伤与喜悦的感情，于是那些人就告诉我：你是个怪物。

  那个被称作我父亲的人，常常在居酒屋喝酒直到半夜才回家，随之而来的就是因为工作上的不顺心而对母亲和我的打骂。

  可怜的母亲只会哭泣和哀求，而我对自己身上的伤痕却并不是很在意，根本就一点感觉也没有，可正是因为如此，却更加激怒了那个人渣。

  我为母亲而痛苦，而哭泣，我怨恨他，也怨恨自己没有能力保护母亲。如果我是一个正常的孩子，说不定就不会发生这一切了；如果我就这样离开，说不定母亲也能获得美好的新生活。

  当母亲抱着伤痕累累的我流泪时，我终于感受到了那种刺穿心脏的痛苦。从那时起的每个夜晚，我喜欢严严实实地关上门窗，拉上厚厚的窗帘，然后将自己包进宽大温暖的被子里，尽情享受黑暗带来的安全感，享受那种名为“泪”的东西。

  ——————————

  靠着获得的赔偿金和一些积蓄，还有母亲努力工作赚来的钱，生活似乎比以前更好了。身为“钥匙儿童”的我也能勉勉强强照顾自己，但我更希望能让母亲快乐地活下去。

  每天晚上工作回来，她都会为我做一碗热气腾腾的荞麦面，加几片零散的海苔和鱿鱼干。我看得见她脸上深深的疲倦，也看得见她眼底深深的爱，每当这时，我总感觉似乎亏欠了她。

  随着年龄的增长，同学换了一批又一批，我却始终没有融入他们，也许不是不能，应该只是不愿意吧。

  嘛，这倒是不怎么麻烦。朋友总是要分别，可是自己的影子却不会。

  我喜欢对着这个和自己有着相同轮廓的东西讲话，我甚至偶尔能感受到自己影子具有生命，相比起她，其它人的影子就像个僵硬的傀儡，大概是因为无趣的他们并不爱自己的影子，只关心那些迟早会忘掉的东西，然后毫不留情地去寻找下一样东西。

  但我不会这样，因为我的影子永远不会离开我，不论何时何地，我知道她一直在我的身边。

  ——————————

  “秋明君，请休息一下。画不下去了也可以一会儿再继续啊，今年冬天来得早，可别着凉生病了。”

  “嗯，多谢关照了。”

  “要吃糖吗，我这里有口香糖哦。”

  “谢谢，不过不必了，我不太爱吃糖。”

  “这种话怎么会从你的嘴里说出来……”

  “嗯？”

  “啊哈哈，没什么。”

  和我没话找话聊天的，是我读大学时的同学北野介，一个热衷于与我分享食物的瘦高男生。目前，他在和我一起工作，就在我的家里。

  “就这？”我走到咖啡机旁泡了一杯廉价的速溶咖啡，不知道接下来要和他说些什么，但我着实希望他能够和我继续聊聊。

  “那么，再见吧，我得去和女朋友约会啦。”

  “嗯。”

  这个说好要守身如玉直到二十六岁，成为魔法使的家伙竟然也会有女朋友，这已经是我见过最不可思议的事情了，想必那个与他交往的女生相当了不得啊。

  我隐隐约约能够听到他在电梯口与那个女朋友兴奋交谈的声音，前一段时间他还一副无精打采的憔悴模样，看来是所谓“爱情的甘霖”滋润了他，以至于绘画工作的进度大大加快，一时间倒也有了不小的名气。

  至于我，只是一个过气画家，现在只能靠着微薄的一些积蓄过日子，大约有人提到我时，也是一副“啊，那个叫秋明的画师吗，原本也挺不赖……”的无所谓语气，可能甚至连半分卑微的同情都不存在吧。

  一想到这里，我的心脏便莫名其妙地开始隐隐作痛。

  那是一种集中而微小的疼痛，然后在几十秒后逐渐扩散至整个心脏，然后再逐渐变得麻木。

  “止痛药…在哪里？”我强忍着这种像是灵魂被攥紧着的痛苦，胡乱地寻找着几个月前吃剩下的止痛药。说起来，当初去医院检查时什么都查不出来，发作得也毫无规律，最后只检查出了个无关紧要的抑郁症。

  “找到了。”

  塞满废弃画纸的狭小抽屉里，散乱着几粒倒出来的药片，看样子应该是上次吃完忘记盖紧了。药片的下面是一本厚厚的黑色硬面本。

  这是什么……很眼熟啊。

  随意地将塞了几粒药进嘴里，然后混着半热咖啡艰难咽下。我忽然心血来潮，对这个东西产生了小小的兴趣，因为已经不知道是什么时候将这本书放在那里的了，在这个不大的杂乱房间里，几乎没有什么是我不熟悉的，但我确实回想不起来是什么时候有过这本书的。

  “2001年8月7日，雨天。妈妈在哭，但我一点也不悲伤，反而相当高兴，因为他终于死了，再也不会欺负妈妈了，我以后要有很多钱，让妈妈每天高兴。”

  幼童拙劣而幼稚的字迹，简单的短句，熟悉的故事。

  这是我的日记……可为什么我一点都记不得了？

  不知道是不是心理原因，感觉疼痛缓解了一些，我便坐在电脑面前继续顺着时间看下去。

  “2004年6月5日，晴天。妈妈今晚没回来，我吃完了荞麦面准备睡觉，但是怕睡着了，不能和影子讲话。”

  这是什么东西？影子……像是女生的名字啊……

  “2012年8月24日，多云。作业很多，不过一个叫介的同学给了我一块奶油面包，所以熬夜应该没什么问题。虽然不多，但只要有影子的话，我也不需要什么了。”

  又是这个叫影子的，我完全没有对她的任何印象。

  日记的时间并不是每天连续的，似乎只是偶尔想起了才写一篇，最长的时间间隔达到了两个月。

  “2018年1月1日，晴天。下午打了电话给母亲，她还想给我带些吃的过来，没那个必要，我会第二天回去的。而今天，是我和影子一起过的第16个新年，也是影子的生日，我爱她，只要我还活着，不，无论如何，我都会永远和她在一起。她永远不会离开我，有光的地方，就有她。”

  这种东西怎么看都不像是我写出来的！

  但是这里面的东西，很多都只有我知道，而且后来的字迹也确实是我的。

  可是……有三个很离谱的地方。

  第一，完完全全可以确定我不认识叫影子的人，并且日记里明显表现那个“影子”就是我的影子。

  第二，我极其厌恶奶油和甜食，所以我根本不会为了熬夜而靠自己不爱吃的东西填饱肚子。况且8月24日的话，根据以往的习惯，我的作业应该已经写完了。

  第三，我的母亲……去世于2017年4月18日。那最后一篇日记又是怎么一回事！

  我是有写日记的。可面前的这本日记对我来说有一种既熟悉又陌生的感觉，因为半对半错的内容和这个黑色的硬面本。

  昏黄的灯光斜斜照在我身上，并不是很刺眼。我一口气喝完了剩余的咖啡，不知为何想起了日记本里的那个有趣的陌生“影子”。

  她到底是谁呢？“我”看起来好像很喜欢她。

  “唉，烦死了。”我用手拍了拍思绪杂乱的头，轻轻关掉了昏黄的灯光。

  我像以往那样，紧紧关上了门窗，拉上了厚实的窗帘，感受这熟悉的沉闷与黑暗所带来的安全感。

  “明天……算了算了，总归要好好休息一下，要是再这样下去，这身体可真的吃不消啊……”

  赶紧睡，快一点，快睡觉。

  “可恶，完全睡不着啊……还是先洗个澡吧。”

  烦躁的内心像是在被火灼烧一样，总感觉有什么在催促我，不让我入睡。不知道是不是看了那本日记的缘故，不过我想一定是的。脑子里完全都是关于那本日记的内容，丝毫没有想要入睡的心思。

  下床打开了台灯，我忽然愣了一下，随后走进了浴室。

  水珠像无数双温柔的手抚摸着我，那种烦躁感也渐渐消失了。

  我不知不觉地坐回到了电脑桌前，屏幕上显出我的模样来。我转头看向斜后方的影子，问道

  “你，会讲话吗？”

  长久的沉默

  “当然了。”

  三

  “当然了~”

  冰凉而柔软的触感刺激着我的脖颈，身体一颤，狼狈地躲闪到一边，紧张之下，我甚至能听清自己的心跳。对于未知的声音和感受，恐惧已经化为了口舌之间的干燥感，只能抓着桌角，强作镇定地出声询问

  “你是谁？”

  我打赌这辈子也没有见过这样的怪事。

  女生披着长发，额前有层薄薄的刘海，穿着和我同款样式的睡衣，身体因此显得有些瘦弱而纤细。她的长相应该是大部分男生都很喜欢的那种，眼睛里却没有少女的灵动和光彩。我知道她完全不属于这个世界，因为她的颜色是黑、灰和白所组成的，是那种类似于报纸和铅笔速写出来的，温柔而严谨的灰白色调，和这个五彩斑斓的世界格格不入。

  “我可是你的影子呀，秋明君。”

  “你叫影子吗？”

  “不是的，”她露出了微笑，指出了我的错误，“我就是你的影子，当然，我也很高兴你这么称呼我。”

  我很快的接受了她，因为我一直相信，这个世界上总有那么些东西存在，并且在小时候也有过如此幼稚的幻想。更重要的是，她是我那本没有印象的日记中的重要人物。

  “那么，影子小姐……我该睡觉了。”

  这是一句相当失礼的话，但她一点也没有恼怒的样子，反而依旧保持着那样自然的笑容回答

  “晚安，祝您做个好梦。”

  ————————————

  每个人的影子都是有生命的，只是你察觉不到罢了。

  大家都一样，都叫影子，都有着与这个世界格格不入的色彩；大家也都不一样，衣服和样貌都是独特的，因为每个人不一样，所以每个人都影子也都不一样。如果你强烈地思念我们，我们便会来到你的眼前；如果你从来不在意我们，我们便会一直在你身边。

  我陪伴他，已经十八年零八个月了。

  我依旧记得那个雨天，八岁的他第一次和我说话。窗外阴雨下了一整夜，在那间狭小的屋子里，他开着微弱的小灯，流着泪，和我讲述他的故事。

  自那以后，他几乎每天都会对着我说话。我不明白为什么他看不见我却还是能坚持和我单方面聊天。难道这家伙的脑子是有点问题吗？！可那一张张精美的画作无一不在显示他是一个极其优秀的画家。

  那些人说，他的画阴冷而淡漠，揭示了残酷的社会和生活，但我知道，那些只不过是他用来发泄用的。真正的他，总说在深夜里，用尽所有的热情和暖色调，去丰富洁白的画纸。有飘满林间小道的，如烈火一般炙热的红枫；有五颜六色的热气球载着欢笑的孩子们飞翔在湛蓝的天空下；有如星空倒悬的城市夜光，霓虹灯闪烁永不熄灭……

  也许吧，但是相比起其它无聊的影子，我总感觉自己十分幸运，因为他是一个很有趣的，但又十分可怜的人。可是他却与这个世界格格不入，就像方盒子中的圆球，永远无法融入其中，只有我能体会到这个像孤岛一样的他在茫茫人生人海中的心情。

  多么可悲啊……

  可我还是希望他能永远这样下去，因为没有任何人会过多占据我与他相处的时间。我会很好地陪伴他，就像他日记里所写的那样，纵使死亡也不能将我们分离。

  作为他的影子，我原以为会永远在一起。

  可是他母亲的去世几乎摧垮了他的整个世界，我那时才意识到，原来，在他心中还有更重要的人。而我从始至终也只不过是一个影子罢了。

  看着他烂醉如泥地躺倒在沙发上痛苦的样子，就像一只无处可躲，舔舐自己伤口的幼兽。

  到了深夜，他再也画不出那样的画了，只有在黑暗中，枯枝像绝望之人伸出的双手，一点一点撕碎他的心，他的身，他的命运。他的负责人也在多次催促他之后放弃了，也许是不忍心看到他这副堕落的样子，也许是再也无法从他身上榨取剩余的价值了。

  “请让我快点死去吧。”

  他这么说道，对着只有忙音的母亲号码那头，写下关于母亲的日记，就仿佛她还活着一样。

  我知道他并不想死，那些真正想死的人早已经对这个世界不包有任何期望了，但是他能念叨着“想死”之类的丧气话。

  他还渴望着爱啊！一定要救救他！

  于是，他酣睡时，我悄悄地改变了他的记忆，然后将那本日记本藏了起来。关于我的记忆也一同被我删除了，也不再会出现在他的记忆中了。这次记忆的改动太大，后果自然也很严重，关于改动记忆这件事，其实我以前也干过不少了，因为那样才可以让他快乐。

  那样，我就可以更好地占有他了！

  我的能力取决于他对我的思念。但我这样做，也就会变成变成普通的影子，而他也会渐渐变成一个正常人。他还深深地爱着这个世界，即使我不喜欢这个伤害了他千百遍的世界，但我还是决定要帮他。

  我只是一个影子，一个爱着他的影子，我的一切都属于他。只要能帮到他，就算再也见不到他……我也愿意。

  这就是我，作为一个影子而存在的意义。

  ————————————

  “先吃早饭吧。”

  我迷迷糊糊地睁开眼，看见那个叫“影子”的女生。

  这一切就像是一场无比真实的梦。

  荞麦面的热气和浓郁的香味缓缓飘过，金黄色的汤面上还浮着几片海苔和鱿鱼干。

  “多谢了，影子小姐。”

  她的衣物似乎是可以随时变换的，但好像仅限我的，因为她正穿着我一年前丢掉的风衣。

  “秋明先生，希望您能从今天开始，振作起来。”她端正地坐在沙发上，十分认真地催促我去洗漱，“今天请务必画出和以前一样的画。”

  “唔，很难啊……你那么急干什么？”

  “首先，你要没生活费了。其次，我与您在一起的时光只有三天，所以，请您务必努力让自己变得更好。”

  只有三天？

  我有些无力地用热毛巾擦干净脸，想对她说些什么，但还是叹了口气，回应道：“我知道，但我已经画不出来那样的画了，真抱歉让你白费心思了。”

  “您其实不是想这么说的吧？我是可以感受到您的心情的，所以请不要对我撒谎。”她那副温柔而严谨的神情像极了刚毕业就来教书的年轻老师。

  真是麻烦啊，有一个看得到自己心情的人。

  不过也还不错，她可比那些人有趣多了。

  “那么，请多多指教了，影子小姐。”

  她轻轻地向我走来，冰凉而带有潮湿感的双手缓缓地捧起我的脸，我看得见那双眼睛里有我的倒影。然后，这个柔和的灰色调少女用她的唇吻了我。

  我不由自主地拥抱住她纤细柔弱的身体，感觉就像在拥抱着我自己。

  与其说她的面容不是惨白的，不如说她的颜色都是那么的柔和与可爱。就像她的吻没有冰冷和炙热。这就是我的影子，对我献上的吻。

  在这一刹那犹如触电般的酥麻之感流入了我的全身，我清楚地看到了自己的内心，对自己真实的心情再也没有任何遮掩。

  “不用这么客气。我只属于你，我是你独一无二的影子。”

  我的影子小姐浅浅地对我笑着，继而又害羞地低下了头。

  这是我第一次如此强烈地感受到自己是这样被人爱着。

  并且同时还深爱着别人。“不妨先尝试一下，改变作品的风格吧？”

  她似乎很专业地向我提着建议，可是我根本画不出来以前的水平，甚至颜料用色都不太对，就像个初学者在她的指导下手忙脚乱地画着不属于自己心意的画。

  “抱歉，我还是做不到。”

  明明只是刚认识她不到十个小时，我就用着从没向别人说过的语气向她道歉。

  “画些其它的东西吧？”她似乎有些疲惫地倚靠在窗边，仍然对着我微笑道，“回到从前，总比变成自己看不到的未来要容易许多，那时可以，现在也一样可以。”

  “没有那么简单的……我早已经知道自己的结局了，何必在这样子努力？”我赌气似的拿着画笔涂抹着白色画纸的角落，将其染上杂乱无章的肮脏色彩。

  “你开什么玩笑？！”她的声音猛然大了十几个分贝，“人明明知道会死，却还是会努力的活下去。以预知到结局而不努力为借口，不是很懦弱的吗？！”

  我的确是个懦弱的人，被影子教育后又换了张画纸重新开始。

  隐约能感受到她冰冷的气息在蔓延，我不得不振作精神来表现得积极些，好让她对我那不当言论消消气。

  构图，画出大概轮廓。然后再画出她的面容……

  我就是在画她，画这个正在假装看书的女生。

  如果可以，我倒是很希望用这副画来答谢早上的那一个吻。

  脸部、躯干、腿部、衣服服饰……相比起她所要求的，我反而觉得眼前的影子小姐更加好画一些。

  “请不要因为觉得我好画就画我。”

  “我画鱼，画鸟，为什么不能画你？”

  她答不上来，只是歪着头沉默不语。但我能感觉到她那说不清道不明的目光若有若无地飘着我身上。瞬间，我察觉到她在做些什么了。

  “就算有读心术也不要随便看我的内心，这太不礼貌了！”

  “我不知道你的具体想法，但清楚你的心情。”

  她走到我身边，盯着画里的那个和她一模一样的人自言自语：“这些美丽的颜色，是不属于我的。”她那种失魂落魄的样子，让我感觉心中一沉，想哭又哭不出来的感觉。